Small Notes

لقد مر عام منذ آخر مرة،  وفكرت هذه المرة أنها لا بد أن تكون أخيرا هي المرة. شيء تعيس، كان ذلك كل ما شعرت به.. التحام تلك السويعات الهانئة القصيرة بداخلها بفجيعة قاسية كتلك،  ميلاد حزين لكيان غير مرغوب.  لم يكن من المقدر للأمور أن تحدث.  وبيأس شديد كل من سبقها ردد الشيء ذاته، مرة بعد مرة.  وفكرت بالتأكيد أن هذه هي المرة. شيء تعيس، ذلك اﻷمر المتعلق بالحياة والموت.. أن يلخص الوجود كله بذلك الشكل الحزين بداخلها كانت مجرد شيء صغير، فكرت، وواهن جدا من التعيس أن تمر بذلك. الوحشة في الفكرة، الوحشة في النبذ.. كانت وحيدة جدا.. وحيدة وضئيلة. ومن غير حسبان.. شعور ما.. بزغ.. واهن وعذب بشأن تلك الفكرة، ميلاد كيان جديد، كيان ما بداخلها، الحميمية في ذلك، والقسوة في التخلي عنه كانت حزينة جدا، بشجن لا يمكن التعبير عنه لقد شعرت باﻷمر كله اﻷمر المتعلق بالحياة والموت وما بينهما  وخيال لكيان عذب وملائكي ينمو بالداخل وفي مكمن الرعب كان ثمة جمال ما يقبع هناك لكنها علمت أنه لن يتحرر أبدا لن يتحرر يوما قطرة دم ما انسالت.. وحينها.. أنتهى اﻷمر كله.

مساء الخير أيتها العزيزة، وعلى الطريقة ذاتها التي كنت تسألينني بها دائما "مالذي تفعليه اﻵن"؟   حين يتعلق اﻷمر بإجابتي الخاصة فأنا لا أفعل شيئا محددا في الوقت الحالي وبالكاد ثمة ما هو جديد في المجمل ليذكر ولكن وبنبرة محايدة إلى حد مرضي يمكنني أن أقول أن اﻷمور على ما يرام. ذلك فيما عدا الجزء المتعلق بك فكل اﻷمور فيما يتعلق بذلك ليست إطلاقا على ما يرام.  لقد كنت مجرد حلم ما.. عابر للغاية، غائم وضبابي وحين كاد يبلغ حد التلاشي عدت لتقومي بلقمه كل التفاصيل الصغيرة التي يمكن أن تبث في روحه الحياة قبل أن تعاودي الرحيل، أو على اﻷقل كان ذلك ما أصابني وحسب بطريقة لا تحمل أي منطق فعلي بداخلها.  مثيرة للشفقة حقيقة أنك لم تمنحيني فعلا أي شيء حقيقي، أي شيء مكتمل وجدير بالذكر، كان ذلك كله ترهات، أمور قمت بمنح أضعافها بمئات المرات ﻷشخاص آخرين.. عابرين جدا إلى الحد الذي تحولوا عنده ﻷسماء منسية، أرقام ما تسردينها على مسمعي حين تعبين البيرة في جوفك.. ضجرة بغنج مصطنع، متكلف فوق اللازم، شيء يتعلق بك في المطلق، شيء يتعلق بك مع الجميع. لكنني في النهاية مازلت هنا، بالشكل اليائس نفسه أفتش عنك،

في طريقي خارج الجامعة كان كل ما في نيتي هو تصوير بعض الأوراق المتعلقة بإحدى موادي الدراسية. كان ذلك مسالما وعاديا ولا شيء إطلاقا يمكن أن يكون غير اعتيادي بشأن مادة القياس النفسي. بعض الاختبارات المقولبة الروتينية ولم يكن هذا شيئا بشعا بقدر ما كان شيئا هادئا ولطيفا للتعامل معه.  كانت اﻷمور كلها على ما يرام قبل أن يبزغ وجه، وجه ما مستلق هناك على إحدى اﻷغلفة، الكتب والمجلات ملقاة على الرصيف، مبعثرة هنا وهناك، وكانت هناك تطالعني، طريقة هادئة ومتبجحة تلك التي كانت تذكرني بك لمجرد تواجدها هناك.. هنا أمام عيني. عرفت منذ اللحظة اﻷولى أنها إحدى أعمال ذاك الرسام الذي تحبين ضمن آخرين متعددين.  ما الذي أعرفه أنا عن الفن؟ لا شيء بالكاد ولكنني بطريقة ما عرفت، عرفت يقينا أنه هو وكان اسمه قابعا في مكان ما.. مكان ما بداخلي.  حين تفتش وتفتش، لا تحتاج كثيرا من التفتيش ﻷن تفصيلا بسيطا كهذا، ملقى بتلك الطريقة، كان كافي، كافيا لاستعادة كل شيء. هل كان ذلك كتابا من نوع ما أم مجلة أم أي شيء آخر ممكن؟ فكرت في التقاطها وفكرت ألا أفعل، مؤكد ينبغي علي ألا أفعل. تسمرت هناك.. حدقت وحدقت، فكرت في الابتعاد ولكنني

غمرها الضجر في ذاك المساء. كانت مستلقية على السرير وكان الضجر راقدا.. بالقرب.. بجانبها. فكرت في شيء يمكن لها أن تفعله كي تزيح هذا الشعور العامر بالفراغ، أرادت أي شيء لكن أفق تفكيرها في تلك اللحظة كان محدودا للغاية ولم تستطع امتلاك أي فكرة نيرة أو ما شابه. فكرت أخيرا -وبتكاسل- في الاستمناء، لكنها تذكرت بأنها قامت بذلك سلفا في الصباح ولم تكن من النوع الذي يبلغ نشوته بسهولة لذلك كان تكرار اﻷمر سيحتاج جهدا مضنيا وعلى اﻷغلب سيكون عديم القيمة في النهاية فتخلت عن الفكرة.. لكن ربما ليس كليا. فكرت بعدها في الكتابة، تذكرت أنها كانت قد عزمت على الكتابة الحرة بشكل يومي، شيء قررته بعدما قرأت إحدى تلك النصائح الموجهة للكتاب العاجزين عن الكتابة.. اليائسين باﻷحرى كما يبدو. لكن شيئا مثلا ذلك بدا مدعاة للسخرية، في نهاية اﻷمر هي لم تكن تعرف أي شيء حر حقا وباﻷخص بشأن الكتابة.. حتى لو كانت تلك الكتابة في دفترها الذي لن يطلع عليه أحد، حتى مع ذلك.. بدا اﻷمر مستحيلا. وعلى أي حال فهي لا تعرف حاليا أي شيء يسعها الكتابة بشأنه. كانت عاجزة للغاية كآله نرجسي عاجز عن إرضاء ذاته بخلق أي كيان مكتمل، لكن لا لم تكن إله